Праздник с женским характером

Риск первый: «Ты меня не понял…»

Самые распространенные грабли, на которые наступают примитивные представители сильной половины, это подарок, сделанный из лучших побуждений. События развиваются по схеме: ты намекнула – я догадался. Чем больше женщина говорит о каких-то предметах быта, которыми она якобы хотела бы обладать, тем больше вероятность попасть впросак. Ну и что, что она намекала на мешки для пылесоса, останавливалась возле бетономешалки. Это был минутный порыв, бытовая истерика. На самом деле она небожительница, созданная для любви и неги, на крайний случай – для крема от морщин. И не удивляйтесь, если преподнеся в дар царице бытовой прибор, в ответ на свою сообразительность вы получите вялую улыбку и указание: положи вон туда, на полку. А потом весь вечер она будет стеклянными глазами смотреть в телевизор и вздыхать, намекая на то, что она есть тайна мироздания, неразгаданная сама собой.

Риск второй: «А ну-ка удиви!»

Так уж повелось, и не ее в этом вина, что, получая подарок от любимого, женщина прежде всего думает, как этим можно похвастаться перед подругами и коллегами. Понимаете, это такой праздник — соревнования под названием «А ну-ка удиви!»

- А мне мой колечко с бриллиантом подарил.

- А мне путевку в Тараскуль.

И только одна из тысячи признается: «А я своему денег на подарок не дала».

Риск третий: «Накануне не считается»

Никогда не поздравляй заранее, или «накануне не считается». В эти сети женщина, как правило, заманивает собственноручно. Вечером, 5, 6 или 7 марта (в зависимости от того, на какой день недели выпало поздравление в коллективе) она заявляется домой с тремя опавшими тюльпанами так, как будто пришла с охапкой роз, и носится по квартире в поисках вазы, которую разбила еще в свой день рождения. И тут вы не выдерживаете и решаетесь вступить в конкуренцию… и сразу проигрываете. Почему? Да потому что это второй по счету подарок и он уже не сюрприз. Во вторых, к этому времени действие шампанского уже возымело обратный эффект, в то время как утро 8 Марта уже подобралось к вашей лестничной площадке. Именно сейчас она снова готова к волшебству и ждет от вас чудесных превращений. В свете утренних лучей ваш подарок всех милей... Только «ты» и «я», только «я» и «ты»... Ну, еще придется ответить на пару вопросов типа: «А что ты купил моей маме, сестре, соседке?». И если вам посчастливится все сделать правильно, то теперь хоть скалка, хоть удочка. Все пройдет на ура. Только так вы обеспечите себе спокойное существование до 8 Марта следующего года.

Да, кстати... еще один маленький нюанс. По возможности избавьте свою избранницу от излишних подробностей. Таких как доставание букета цветов из-за мешка с картошкой, высвобождения их из мусорных пакетов и коробочек. Пусть все будет как по волшебству, само собой разумеющееся. Разбейтесь в доску, оббегайте, займите, вывернетесь, но достаньте такой подарок, чтобы после праздника вам было не стыдно об этом рассказать мужикам.

П.С. Как-то утром 9 марта двое мужчин, пребывавших в послепраздничном настроении, сидя на скамейке с пивом в руках, громко делились своими подвигами:

- А мне продавец говорит:

- Купите лучше жене шубу.

А я говорю:

- Да не вопрос...

А она мне ... а я ей...

И видно было, что мужчины несколько преувеличивают, но разве в этом суть? Главное, что они остались собой довольны!